Steak transformé en mongolfiere

J'ai dépoussiéré ce vieux texte pour vous. J'espère qu'il vous plaîra!

Bonne journée au royaume de l'humour, du rire, de l'autodérision,

 des chansons folles et des amants de la vie! Bref! Amusez-vous bien

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Car la folie est bonne pour le moral et la santé!

J'ai passé mon lavement baryté ce matin. Ça a bien été dans l'ensemble, mais ça a été trèèèèèèèès looooooooong!

On m'a fait enfiler l'élégante jaquette bleu dans le pur style hospitalier, puis on m'a installée sur la table d'examen. Et là, l'attente a commencé : 40 minutes à attendre le médecin chargé de l'examen! En effet, madame était pendue au téléphone (j'espère que c'était vraiment important...ou son interlocuteur particulièrement beau!).

Et puis, l'examen a débuté! Quel plaisir! Que de jouissance!

On nous emplit l'intestin d'un liquide blanchâtre semblable à de la craie liquide et on nous souffle de l'air dans le bedon. Et là, tourne d'un bord, tourne de l'autre...retourne! Une question nous vient à l'esprit : "Suis-je bien dorée de tous les côtés, là?!" Et ça recommence : on dit au steak (vous!), de se tourner à nouveau!!! Puis, on fait basculer la table à la verticale, question d'éprouver le sens de l'équilibre du "steak minute".

Bon! L'examen est fini! Et c'est...la course aux toilettes! Là, sur le pas de la porte, vous vous contorsionnez jambes croisées, sautillez presque sur place, pendant que la technicienne vous donne ses dernières directives (hé, ma belle, tu vois pas que j'ai une envie PRESSANTE!!!). Enfin, elle vous laisse à votre nouvelle et passionnante occupation : vous vous asseyez sur le trône et vômissez (ben oui, par en bas!!!) cette craie et cet air dont on vous a farcie.

Près de 15 minutes s'écoulent, ainsi que des litres de craie sur fond de bruyants gets d'air, Vous vous levez enfin et allez vous rhabiller. Et là, surprise! Votre bermuda, parfaitement à votre taille à votre arrivée à l'hôpital, ne vous va plus! Il a curieusement "rétréci" pendant votre examen!!! Vous l'enfilez tant bien que mal, le laissez entrouvert faute de pouvoir faire mieux et ...tirez sur votre t-shirt afin de le descendre sur le bermuda récalcitant.

Et le steak-patient, transformé en mongolfière par la magie de la médecine, prend le chemin de la maison en laissant de temps à autre échapper un surplus d'air!

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Malades mais pas sourds!

Je vais de temps à autre visiter mes gentilles amies, les infirmières de l'urgence. Lors de ma dernière visite, j'ai appris quelque chose que j'aurais préféré ignorer : une patiente puait des pieds!

Quoi? Hein? Bon, vous voilà perdu, une fois de plus! Il faut donc que je vous explique tout dans le détail? Ok, ok, je reprends tout depuis le début!

J'étais couchée sur une civière depuis plusieurs heures, dans la salle plongée le noir. Devant moi, au bureau des infirmières, les infirmières de nuit (des jeunes femmes désinvoltes, dans la vingtaines), se racontaient les faits croustillants dont elles avaient été témoins quelques heures plus tôt. L'une d'elle prit la parole, sur le ton qu'on adopterait pour révéler que, oui, Elvis est vivant.

_ La madame au no X puait des pieds, affirma-t-elle.

Comme on ne lui prêtait pas l'attention dont elle se jugeait digne, elle reprit de plus belle:

_ Elle puait TELLEMENT des pieds, là! Je vous le dis, elle puait TELLEMENT des pieds!

Elle ponctua sa déclaration d'un éclat de rire, imitée par plusieurs. Quelques autres infirmières se hâtèrent de changer de sujet. Ha oui, c'était pas mal mieux, maintenant! On les entendait discourir de ce qui se passait à la prison de Chicoutimi. Ça "brassait" méchamment, paraît-il! En quelques mots bien sentis, ajoutant tour à tour leur petit grain de sel, décrivant la situation dans ses détails les plus "exquis", l'exubérant personnel féminin se mit en devoir d'informer gaiement tout le département, de la situation sévissant à la prison.

Jugeant sa nouvelle supérieurement intéressante, l'infirmière qui s'était exprimée précédemment, rajouta un complément d'information, dès que ses compagnes se furent tues.

_ Je vous DIS qu'elle puait des pieds. D'ailleurs, ça se voyait que son mari trouvait lui aussi qu'elle puait. Ha! Elle puait...

A ce point de son histoire, je complétai mentalement sa phrase : "...TELLEMENT des pieds!"

Sur fond de silence embarrassé de quelques infirmières, et de l'éclat de rire de certaines autres, mon esprit partit soudainement en vrille : ais-je bien lavé mes pieds ET mes bas, ce matin?? Question sans doute partagée par le trois quart des résidents temporaires de cette salle de l'urgence car, il faut s'en rappeler, les patients sont malades mais...pas nécessairement sourds! Hein, les jeunes filles! Dommage qu'on ne vous l'ait pas précisé dans le cours qui a fait de vous les professionnelles que vous êtes sensées être!

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Je vous suggère un texte d'un autre genre Pourquoi grand-mère a pu d'dentier?
Ce texte a d'ailleurs connu son petit succès!

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