Comment descendre une chaise en paresseuse!

Je ne devrais pas l'avouer, mais...oui, les personnes handicapées sont d'incurables paresseuses! Moi y compris!

J'ai omis de vous préciser que je demeure au 3e étage d'un immeuble non pourvu d'ascenseurs. Je vous vois d'ici retrousser les sourcils : une handicapée vivant 28 marches au-dessus du plancher des vaches et se déplaçant avec un déambulateur???

Oui, ça s'peut! Et, pour l'instant, je m'en arrange fort bien (en attendant qu'on me déniche un HLM adapté : 3 à 6 ans d'attente! On devient patient, à force de...patienter!)! J'ai d'ailleurs développé des trucs et même trouvé le moyen de descendre une vieille chaise dont je souhaitais me débarrasser. Voulez-vous bien remettre vos sourcils à leur emplacement d'origine? Vous m'énervez, à la fin ?%&?$%?& !!!

Je me rendais chez une amie et voisine et, pour ce court trajet, j'avais absolument besoin de mon déambulateur. Ayant déjà mal au genou, je savais qu'il n'était pas question de descendre ma "Harley Davidson", remonter chercher la chaise, et descendre à nouveau et... Un court moment de réflexion me suffit pour régler la question. Un siège de déambulateur, ça sert à asseoir les gens, n'est-ce pas? Qu'à cela ne tienne! Cette fois, ça serait une vieille chaise toute branlante qui utiliserait le siège! Quelle loi interdit d'asseoir un siège sur un autre??

Je suis descendue à reculons dans l'escalier, le déambulateur demeuré sur le palier me faisant face, ses poignées tournées vers moi. Avant de descendre, j''ai toutefois assis la chaise sur le siège de la "Harley", ses pattes avant de chaque côté du dossier de la marchette, son dos dirigé vers mon ventre, ses pattes arrière enserrant l'avant du siège de mon déambulateur. Et, empoignant les montants de ma "Harley" avec toute la détermination d'une paresseuse, je me suis mise en devoir de descendre lentement mes 28 marches, légèrement courbée vers l'avant (Tomber sur le ventre, c'est humiliant; tomber sur le dos c'est "tuant"), la main gauche enserrant la patte gauche de la chaise et le montant du déambulateur. A chaque marche, ma main gauche lâchait la chaise et le déambulateur, se fixait sur un barreau de la rampe d'escalier, m'offrant ainsi sécurité et stabilité.

Je me suis ainsi retrouvée, plusieurs minutes plus tard, tout au bas de mon "perchoir", le genou un peu plus amoché, mais fière de mon exploit de grande paresseuse! Il ne me restait plus qu'à déposer la chaise près du conteneur à déchets et...à boitiller élégamment jusque chez mon amie!

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Je vous suggère également la lecture de Lunettes d'acier

L'obésité chez les célibataires

La cause de l'obésité des célibataires est maintenant connue. Oui, oui, oui! Tout à l'heure, à l'émission Les Docteurs on nous a appris ceci : "On dépense en moyenne 300 calories par demi-heure en faisant l'amour".

Ça y est, tout s'explique!!! Étant plus souvent célibataire qu'en couple, j'peux ben engraisser!!! J'ai une idée! Je vais publier une petite annonce sur Kijiji : "Amant très performant recherché. Motif : perdre du poids...sans abandonner les bonne choses de la table et...les autres!"

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Je vous suggère la lecture d'un texte que j'ai eu énormément de plaisir à écrire, mettant en vedette mon amie Miva ( la pauvre!) Le dentier voyageur

Malades mais pas sourds!

Je vais de temps à autre visiter mes gentilles amies, les infirmières de l'urgence. Lors de ma dernière visite, j'ai appris quelque chose que j'aurais préféré ignorer : une patiente puait des pieds!

Quoi? Hein? Bon, vous voilà perdu, une fois de plus! Il faut donc que je vous explique tout dans le détail? Ok, ok, je reprends tout depuis le début!

J'étais couchée sur une civière depuis plusieurs heures, dans la salle plongée le noir. Devant moi, au bureau des infirmières, les infirmières de nuit (des jeunes femmes désinvoltes, dans la vingtaines), se racontaient les faits croustillants dont elles avaient été témoins quelques heures plus tôt. L'une d'elle prit la parole, sur le ton qu'on adopterait pour révéler que, oui, Elvis est vivant.

_ La madame au no X puait des pieds, affirma-t-elle.

Comme on ne lui prêtait pas l'attention dont elle se jugeait digne, elle reprit de plus belle:

_ Elle puait TELLEMENT des pieds, là! Je vous le dis, elle puait TELLEMENT des pieds!

Elle ponctua sa déclaration d'un éclat de rire, imitée par plusieurs. Quelques autres infirmières se hâtèrent de changer de sujet. Ha oui, c'était pas mal mieux, maintenant! On les entendait discourir de ce qui se passait à la prison de Chicoutimi. Ça "brassait" méchamment, paraît-il! En quelques mots bien sentis, ajoutant tour à tour leur petit grain de sel, décrivant la situation dans ses détails les plus "exquis", l'exubérant personnel féminin se mit en devoir d'informer gaiement tout le département, de la situation sévissant à la prison.

Jugeant sa nouvelle supérieurement intéressante, l'infirmière qui s'était exprimée précédemment, rajouta un complément d'information, dès que ses compagnes se furent tues.

_ Je vous DIS qu'elle puait des pieds. D'ailleurs, ça se voyait que son mari trouvait lui aussi qu'elle puait. Ha! Elle puait...

A ce point de son histoire, je complétai mentalement sa phrase : "...TELLEMENT des pieds!"

Sur fond de silence embarrassé de quelques infirmières, et de l'éclat de rire de certaines autres, mon esprit partit soudainement en vrille : ais-je bien lavé mes pieds ET mes bas, ce matin?? Question sans doute partagée par le trois quart des résidents temporaires de cette salle de l'urgence car, il faut s'en rappeler, les patients sont malades mais...pas nécessairement sourds! Hein, les jeunes filles! Dommage qu'on ne vous l'ait pas précisé dans le cours qui a fait de vous les professionnelles que vous êtes sensées être!

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Je vous suggère un texte d'un autre genre Pourquoi grand-mère a pu d'dentier?
Ce texte a d'ailleurs connu son petit succès!

En provenance de...

Normaux dangeureusement serviables!

J'aime les gens "normaux". N'en doutez pas, je les aime vraiment!. Sauf...que je me méfie de ceux appartenant à une sous-espèce particulièrement redoutable : les "serviables"!

En effet, avec ces étranges créatures, il faut s'attendre à tout, même...à l'improbable et à l'effroyable! Ce qui rend ces personnes si redoutables découle directement de leur principale qualité : leur irrépressible désir de rendre service à leur prochain. Vous voilà perdus! Comme je vous comprends! Moi aussi, je le suis parfois, lorsque je me relis! Laissez-moi vous raconter un fait vécu qui, j'en suis persuadée, étant très instructif, vous tirera des limbes où vous flottez actuellement.

Je m'apprêtais à sortir d'un restaurant. Tournant le dos à la porte, dans un mouvement réflexe, j'ai fait pivoter ma "Harley" et, d'un vigoureux coup de mon postérieur bien rembourré, j'ai forcé la porte à s'ouvrir. L'habitude étant ma fidèle alliée, j'avais donné à mon mouvement une fluidité presque élégante. Je m'apprêtais à enchaîner en reculant tout en halant ma "Harley" vers moi (telle une habile adepte du Taï Chi) quand, soudain, j'ai senti le sol se dérober sous mes pieds. Non, heu..., je veux plutôt dire que j'ai senti le point d'appui qu'offrait la porte se déplacer littéralement dans l'espace et...mon dos partir à la dérive, vers l'arrière. En réalité, c'est toute ma personne, qui est partie à la dérive (mais le dos et la tête en premier)!

N'eut été de l'habitude que j'ai acquise, au fil de multiples catastrophes évitées de justesse, de réagir au quart de tour, je serais partie à la renverse et me serais probablement offert une belle "prune" à l'arrière du crâne, ou une gentille petite commotion! Ma cervelle si précieuse cervelle aurait également pu s'étaler sur les chaussures de l'importun! Mais heureusement, mon cerveau et mes muscles toujours à l'affut d'une petite plaisanterie du sol inégal, de Mme la Vie ou...d'une âme exagérément charitable, s'unirent pour me permettre un rétablissement éclair.

Regardant par-dessus mon épaule j'ai aperçu un homme à l'air confus, la main posée sur la poignée de la porte, bégayant des excuses à en perdre haleine! Bien qu'ayant frôlé la catastrophe, je ne pouvais décemment lui tenir rigueur pour son geste, et me suis contentée de le remercier pour son intention, tout en lui précisant ceci:

"Lorsque vous désirez aider une personne handicapée à ouvrir une porte, assurez-vous qu'elle n'est pas déjà en train de le faire elle-même, à sa manière!"( Car le but est de l'aider, pas de l'estropier davantage, n'est-ce pas? N'EST-CE PAS??! &?&%&$%!!!)

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Je vous suggère un texte d'un autre genre Feng quoi?

Handicapée ou handicapée

"Handicapée" ou "handicapée"??

J'ai déjà parlé du malaise ressenti par beaucoup de personnes en présence d'une personne handicapée. Mais serez-vous surpris si je vous révèle que plusieurs confondent "handicap physique" et "handicap intellectuel"? Et que certains, encore,  cherchent désespérément à identifier précisément le handicap en question? N'y arrivant pas, ils ne prennent pas de chance et nous "traitent" pour tout ce qui existe, en partant du petit doigt foulé jusqu'à la sclérose en plaques, en passant par la surdité, le retard intellectuel et l'Alzheimer!

Je me rappelle de cette fois où j'attendais mon TA (dans le jargon des "miteux-tout-déglingués" en tous genres : transport adapté) pour le retour chez moi. J'étais assise bien tranquille sur ma "Harley", devant l'entrée du Zellers. Une femme apparemment très perplexe s'est approchée de moi :

La femme (très leeennntement et à voix forte) : avez-vous besoin d'aide pour traverser, madame?

Me croyait-elle sourde ou un peu leeeennnnte?

Moi (souriante et détendue) : Non merci, madame. J'attends simplement mon transport. Et...je crois bien qu'on m'a oubliée!

La femme ( aussi surprise que souriante) : Ha! Ok! Bonne journée, alors! J'espère qu'on ne tardera pas trop à venir vous chercher.

Et la voilà qui s'en va, toute relaxe, débarrassée de son embarrassante perplexité. Apparemment, il ne lui était pas venu à l'esprit que je pouvais tout bonnement attendre mon transport!

Les "normaux", en créature pleines de bonne volonté qu'ils sont, cherchent souvent le problème qui afflige la personne handicapée. Il ne leur vient que trop rarement à l'esprit que la vie de celle-ci n'est pas un enchevêtrement d'obstacles et de catastrophes et peut briller, comme la leur, par sa banalité!

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Je vous suggère d'aller lire le texte Pourquoiiiiiiiiiiiiiiii?

Handicapante personne handicapée

Face à une personne handicapée, les gens qu'on dit "normaux" éprouvent souvent un certain malaise, comme en témoignent leurs surprenantes réactions. Ils semblent souvent se croire obligés d'être gentils, serviables, avenants, s'excusant presque d'être "normaux".

En effet, je n'ai jamais reçu autant de sourires, de "bonjour" et d'offres d'aide que depuis que je me promène avec mon déambulateur...que, dans un moment de folie, j'ai baptisé "Harley Davidson"!  Même que plus une personne a l'air déglinguée, plus la réaction des gens dits "normaux" est prononcée. Toute personne utilisant une canne aurait donc avantage à l'envoyer balader au profit d'un déambulateur ou, mieux, d'une chaise roulante ou d'un quadriporteur!

Rassurez-vous, chers "normaux", nous ne vous en voulons pas de l'être, normaux, je veux dire! Oh! Dans nos fantasmes les plus inavouables, vous êtes parfois l'infortunée victime d'une "volée" donnée à grands coups de béquilles. Mais, non, nous ne vous en voulons pas (hi hi hi!)!

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Je vous suggère également le texte Dialogue de sourds.