Propos, pas pros et preposes

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Aujourd'hui, petit coup de gueule humoristique sur ce petit blogue d'humour! Rigoler permet parfois d'épargner quelques vies!

Propos, "pas pros" et préposées!

Madame, on vous envoie Mme X1 mardi à 15 heures pour faire votre ménage.

_Oh merci, madame!

Le mardi arrive, les heures s'écoulent : pas de Mme X1! Où est-elle passée? Mystère!!! J'appelle le service de maintien à domicile.

_ Bonjour Madame. Ici Mme Lislyne Aime Lavi. J'appelle pour vous informer que votre préposée ne s'est pas présentée.

_ Hum hum hum... Attendez un peu... Oui, effectivement, Mme X1 devait aller chez vous cet après-midi. J'ignore ce qui s'est passé, elle est habituellement fiable. Écoutez...je vais vous envoyer Mme X2 à la place, vendredi à 14heures. Cela vous convient-il?

_ Oui, tout à fait! Merci!

Je raccroche, toute rassérénée : on va m'envoyer une préposée vendredi. Les jours passent rapidement; on est maintenant vendredi et il est 14heures. On sonne à la porte. Je vais ouvrir : on m'a envoyé une hybride de Marie Poppins et Madame Blancheville! Elle me fait un beau ménage, babillant gaiement, ensoleillant ma journée au passage. Je suis très contente, car on m'a dit qu'on m'enverrait cette dame tous les mardis. Quel plaisir!

En provenance de

Le mardi suivant, je me fais belle, je glisse ma liste d'épicerie dans ma bourse et attends la gentille Marie-Poppins-Madame-Blancheville qui, cette fois, doit m'accompagner à l'épicerie. J'apprends à mes dépens que ces merveilles d'hybrides ne se présentent jamais deux fois au même endroit! Mais bon, la réceptionniste du service me rassure : un gentil monsieur viendra demain à 13 heures me chercher pour me conduire à l'épicerie.

Le mercredi, à l'heure dite, un gentil trentenaire se présente à ma porte. Après quelques minutes d'observation, j'en conclus qu'on m'a envoyé, cette fois, un hybride du rigolo Mel Gibson (L'Arme Fatale) et de Monsieur Serviable Ex-Chum. L'expédition à l'épicerie se révèle être le moment le plus heureux et le plus drôle de ma journée! De plus, avantage non négligeable, Monsieur Rigolo-Mel-Serviable-Ex effectue sans broncher de multiples allers-retours dans mon petit escalier de (seulement) 28 marches, chargé de mes sacs. Finalement,  ça sert à quelque chose, un homme! 

Cette sympathique expédition à deux me laisse cependant un petit goût amer ; on ne m'enverra certainement pas deux fois ce gentil jeune homme. Voyez-vous, les Monsieurs Rigolo-Mel-Serviable-Ex se font aussi rares et volatiles que les Mmes X1!

Aujourd'hui, troisième semaine. De retour de chez l'optométriste, je me prépare en catastrophe une casserole de pâtes aux tomates, que j'engloutis en quatrième vitesse : la femme de ménage arrive tantôt; je dois dégager le comptoir de cuisine!

Les heures s'écoulent... Les nouilles que j'ai avalées en deux ou trois coups de pelle, parcourent le long tunnel qu'est mon tube digestif, me faisant regretter, à grand coup de crampes stomacales, de les avoir ingurgitées si grossièrement. A ce désagrément, s'ajoute le pénible souvenir des 30$ que j'ai dû débourser pour avoir l'extrême plaisir de me faire verser des gouttes irritantes dans les yeux. Les pupilles toujours dilatées, j'évolue dans un monde flou et aveuglant!

Des heures plus tard, les pâtes récalcitrantes toujours coincées dans l'estomac, j'admets enfin la dure réalité : ma femme de ménage ne sera pas au rendez-vous, une fois de plus!

J'appelle le (maudit) service. Les pauvres, ce n'est (toujours) pas de leur faute : ils m'avaient réservé la gentille Marie-Poppins-Madame-Blancheville bien que, on le sait, celle-ci n'œuvre jamais deux fois dans le même foyer.

Renfrognée, les canines rallongeant à la vitesse de l'éclair, j'écoute Madame Ha-Lahurie m'expliquer qu'étant en réunion lundi matin avec les préposées, elle n'a pu m'informer à temps du désagrément qui, une fois de plus, allait être mien. Bien entendu, la pauvre femme (Grrrrrrrrrr!) n'a pu, non plus, me joindre dans l'après-midi, ni le mardi matin (c'est qu'elle est drôlement occupée et ne dispose d'aucune serviable réceptionniste pour téléphoner à sa place! Grrrrrrrrrgggrrrrrrrrrrrrrr!). Pauvre, pauvre, pauvre Madame Ha-Lahurie!

Pendant que j'écoutais les jérémiades de l'infortunée femme, mes crocs avaient poussé tant et si bien, qu'ils me transperçaient à présent les lèvres. C'est la bouche à moitié fermée que je réussis à exprimer ma déception à Madame Ha-Lahurie...sans mordre le combiné téléphonique!

Et présentement que se passe-t-il? J'attends! J'attends, j'attends...que mes nouilles descendent, que mes canines rétrécissent et...qu'on me rappelle pour me dire qu'on m'enverra une préposée...la semaine des 4 jeudis!!!

Note :  Croyez-le ou non, si on enlève la "dentelle" dont j'ai enjolivé mon histoire, tout est vrai! C'est d'ailleurs pour ne tuer personne, et surtout pour ne pas engueuler les pauvres préposées qui n'y sont strictement pour rien, que j'ai écrit cette histoire.

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